Duerme a mi lado... que yo cuido de tus sueños...

Vos dormi,soña,senti,viví...

...que yo me encargo de imaginar, pensar, crear, luchar,buscar... lo mejor para vos... lo mejor para mi...



...y aunque ahora me mires con esos ojos extraños, y de triste reflejo...y no entiendas absolutamente nada...YO TE AMO.



...te amo tanto, que mi corazon es tu corazon... que tu vida es mi motor...



...nos pertenecemos... yo soy tuya... y tu eres mio... me tienes en tus manos... tu estas en mi corazón...



...sos lo primero que pienso cuando comienza el dia...y lo último que beso cuando me voy a dormir...



... Vos dormí, soña, viví...
... que yo me encargo de pensar como hacer para seguir...



...Alguna vez te dije... que sería para siempre... pero nunca dije que no habrían escalas... ni obstaculos...



... te prometí un reencuentro...
... lo cumplo... al menos... en cada uno de mis sueños...

...llorar...

Xq lloro? miles de razones, pero ninguna la adecuada,miles de momentos, pero ninguno el adecuado, miles de lugares...

Si es cuestión de confesar... tengo la "mala" "costumbre" de llorar en los momentos más "extraños", bueno en "mis" momentos más extraños... Parece ser que no encuentro el lugar, ni el momento, ni siquiera la razón para hacerlo... Y cuando lo hago, no se porque lo hago, no existe un pq... bueno... está claro que sí, ninguna persona llora pq sí... lo que pasa es que mi mente me juega malas pasadas... ella prefiere no recordar, no saber el pq, no remover, no buscar...

He llegado a la conclusión de que mi mente es picara, si...si, no me equivoqué, la llame picara... ella me esconde las razones, me esconde los motivos, y reprime al corazón todo lo que puede... pero cuando éste ya no puede más... tiene que salir... a veces me imagino un rapto... el corazón ciego, desvalido, tan emocional como siempre, amarrado a una silla de madera un poco astillada, en un lugar húmedo y frío, mientras que el cerebro lo amordaza y lo amenaza con matarlo de una vez por todas... - vos callate!!!!... - si queres vivir es mejor q te calles!!!... no vayas a joderla!!!... -

Mierda!!! lo q faltaba!!! q te pusieras a llorar!!!, vos siempre tan sensible!!! - no me jodas.... no me jodas...ya cuando "pasa" todo, el cerebro lo libera y el corazón larga todo de improviso, tan rápido, que ni si quiera puedo comprender ni una sola de las razones q me da... a todo esto... yo vuelvo a amordazarlo, vuelvo a callarlo, vuelo a matarlo... ahora soy yo la que lo maltrata, la que lo hace sufrir... si es q no tengo corazón, no tengo sentimientos, soy... pq no llore????? pq? pq? pq?...

Lo voy matando de a poco... asi... lento... para q sufra... y desde entonces ningún llanto es tan triste... ninguna sonrisa es tan felíz... ya no saben igual... q son las lagrimas sin el sentimiento de tristeza?... q es una sonrisa sin la felicidad?... puros gestos, muecas... NO ES NADA

...De PeQuEñOs...

...De pequeños era todo tan sencillo… era todo tan simple… tan feliz… si… feliz… y punto! … no existían peros…solos miles de por qué!? … fue eso… encontrar las respuestas a esos por que!?… lo que hizo que surgieran los miles de peros…… mientras que el saber es libre… qué feliz es la ignorancia!!!!… =)...

… Cuando era pequeña no me preocupaba perder las cosas… porque sabía donde encontrarlas… debajo de la cama… entre los almohadones del sillón… en alguno de los bolsillos de la túnica … o tirado en el patio donde estaban desperdigados todos los juguetes… Y allí lo encontraba… al lado de un sugus rojo, un chicle usado y envuelto en su papel, un sobre perfumado, una calcomanía de esas que coleccionaba para llenar el álbum del mundial, y varias monedas de distinto valor……

...Hoy fui a buscarte debajo de mi cama, entre los cojines de mi sillón, metí las manos en todos los pliegues…pero… no te encontré…

…Había un sugus rojo en el sabor con el sabor de tus labios, los besos que nos dimos… los otros tantos que quise darte… y aquellos con los que he soñado cada vez que me voy a la cama…

...Había un abrazo envuelto en un papel, pegajoso y desgastado como un viejo chicle…

...Había una siesta en mi cama con tu aroma en mi almohada… y tus poemas de amor en mí oído… cuando me hacía la dormida… así como el aroma de los sobres perfumados que regalaron mas de una carta de amor…

… Había una foto de los dos ,algo pálida y fría, de las que coleccionamos con ilusión y ternura…como una de esas calcomanías del álbum que todos querían tener…

…y…

…Había dos miradas, una de dos céntimos del día que te dije que no podía…

…y otra tan antigüa que ya ni su valor se decir... de cuando se cruzaron nuestras miradas y no pudiste decir nada…solo tu sonrisa

…Pero tú no estabas…… Hoy, cuando pierdo las cosas, ya no están en el sillón…ni debajo de la cama…ni en los bolsillos de la túnica… ni tirado con los juguetes en el patio… a veces… solo a veces… te encuentro debajo de mi almohada…

Tarde...

Sos... la persona con la que mas sueño... ya sea cuando duermo... ya sea despierta... la persona con quien me sonrojo, con la única persona del mundo que quito la mirada... con la única que me siento vulnerable, intimidada... .... niña... en fin...YO ... Sos la unica que me conoce desde dentro y hacia fuera... la unica persona que me hace sonreir sin motivo alguno... por la que puedo dejar todo parado, quieto, paralizado.... solo por verte llegar... por hablar con vos... por sentirte cerca... la unica que deseo ver cada mañana lo mas cerca posible... la que deja su perfume en mi almohada...la unica a la que permito quitar mis muñecos de la cama para que pueda entrar en ella... la unica que no los quita... la unica que besa mi frente cuando espero un beso que me haga sentir segura... la unica que me agarra de la mano, aun sabiendo que a mi eso ... no me va...

...la persona que me dice / escribe ...cuando lloras... tenes la mirada mas triste del mundo... la que me dijo que me cuidaría siempre... a la que miro y solo puedo suspirar...

...ya no me quedan más sonrisas que inventar con vos... vos las descubriste todas... y a cada una le das un valor diferente... las reconoces... y hasta tienen un nombre para vos... como no va a ser asi... si vos sos su creador... la persona que conoce todos mis gestos... que sabe cuando me enfado... cuando estoy feliz... cuando preocupada... ansiosa... triste... nostalgica...

...estas enojada cuando te muerdes el interior del labio inferior, sobre todo la parte derexa... que cuando tas feliz tratas de disimularlo... no lo muestras a gritos... pero que no hay manera de esconder el brillo de tu mirada...ni tu sonrisa constante... esa que se te escapa a medias por la esquina izquierda de la cara... la preocupación y la ansiedad van juntas... cuando moves la pierna... mejor dixo cuando pegas esos temblores mortales... que son similares a los de un niño cuando quiere ir al baño... cuando te tocas las manos de forma constante... te muerdes los labios con insistencia... sobre todo el labio inferior, a veces con tal fuerza... que se te ponen mas rojos aún... cuando estas triste la mirada se te apaga y lo único que quieres es estar sola... dejar que pase el tiempo en tí... pero que fuera no corra... que el reloj se quede parado ... que la vida te espere... que espere a que te levantes y puedas volver a subir... no lloras, y todo lo malo que tenes te lo guardas para tus adentros... porque sos tan VOS... que no puedes compartirlo con nadie... no quieres dar mas tristeza a la gente... con la que nos toca a cada uno... nos vale... pero si que estas dispuesta a escuchar la de los demás... mejor dicho... sos una especialista... la nostalgia cuando te ataca... te rompe el corazón... te lo parte en mil pedazos... te volves chiquita, chiquita, chiquita... tanto... que queres volverte a perder... otra vez... para no perder nada más... solo lloras cuando sentis impotencia... te volves oscura... el brillo que te caracteriza se te apaga... y ya no sos vos... o eso me parece a mí... se te pierde un poco de vos... cada vez que lo sentis... y por no poder salir... por perderte... por no poder mostrarte... pq te estan matando... lloras...lloras como una nena de 3 años... no por tristeza... sino por rabia... rabia de que consiguen lo que quieren... pq logran que te vayas muriendo poco a poco... mejor dicho... que te vayas matando... poco a poco... Sos la mujer que da los mejores consejos... sin haber vivido ninguna de esas experiencias... sos una mujer que no ha vivido... pero en tus ojos se nota toda esa experiencia... una mujer que no ha vivido... pero que sabe hacerlo... y lo demuestra cada dia... ...No quiero tres días con vos... no los quiero... quiero 10... 100...1000...10000...100000... lo quiero todo con vos... lo quiero todo de vos... te quiero a vos... a vos... te quiero... y se que cuando te diga esto vas a queres salir corriendo... porque asi sos vos... pero te pido... que si corres... lo hagas ...

... hacia mi ...

Y despues de esto... que puedo decir? ... la unica vez que no supe que decir... pero te dije que te lo escribiria... que a veces me defiendo mas "con la pluma y el papel "...

... cuando estoy con vos, tengo la sensacion del domingo por la noche... pq al final siempre...siempre... nos tenemos que separar... y es horrible...esa sensacion de que el finde ya acaba... y que todo volvera a ser gris nuevamente... pero no quiero volver a sentir eso... de alguna forma u otra me tengo que librar de ese sentimiento... pero sin vos... todos los dias son domingos por la noche... pq ya no estas conmigo...

...mi mundo es mejor si vos estás en él...

...tu... y... yo...

... Solo con verte me siento bien... me siento segura... libre... me siento yo misma... No podría pensar en una vida sin ti... es imposible... no puedo y no quiero... eres... mi confidente... mi compañero... mi hombro en el que llorar las penas... mi almohada por las noches... mis buenos días... mi sonrisa constante... Eres todo eso y más... no menos... contigo puedo ser yo misma... puedo reirme de la forma en que me rio... puedo comer sin importar las verguenzas... puedo dormir todo el día aunque estes a mi lado sin tener ese patetico sentimiento de culpa...puedo bailar sin querer nada mas que eso... puedo cocinar delante de ti... puedo cantar... tocar la guitarra... puedo... hasta ... soñar junto a ti... Es por todo que me siento asi... me siento asi... cuando ves conmigo esas maratones de peliculas ñoñas y romanticas... si esas que no veo con nadie mas... segun tu... no porque los otros no quieran hacer ese sacfrificio por mi... ya te dije el porque... no es porque ellos no puedan/quieran verlas conmigo... sino que yo solo puedo/quiero verlas con vos... no por nada... sino porque con ellos me sentiría extraña... desubicada... no podría... porque... no es algo... atractivo... sexy... o como quieras llamarlo... pero con vos... es diferente... con vos no tengo que actuar... con vos soy yo... y no me siento culpable ni extraña... me siento bien... me siento en casa... donde pertenezco... y a donde siempre vuelvo... No se... como será nuestro futuro... seguro que cada uno encontrará el suyo... y será el mejor de todos... porque será nuestro... no se que lugar ocuparas en mi vida el día de mañana... lo único que se... es que tendrás un lugar en ella... porque no me imagino una vida sin ti...no me imagino... ni quiero hacerlo...